Amor unilateral

Queria ser correspondida

Quando te conheci, eu tinha certeza de que as coisas seriam diferentes. Tinha certeza que você se apaixonaria por mim também. Eu achava que aí, nesse teu coração de pedra, tinha um espacinho para mim. Infelizmente, me enganei. Infelizmente, você nunca quis me amar, não como eu te amava. Eu queria mesmo era ser correspondida – queria que você sonhasse em estar ao meu lado para sempre, que ficasse ansioso pela minha chegada. Queria mesmo poder segurar suas mãos como se nós fôssemos um para o outro o que você é para mim: amor infinito que mal cabe no peito.

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Por que meu amor é maior?

Você sempre disse que me amava. Ficou próximo de mim logo que a gente se conheceu. Todos os dias, você me levava para casa depois da faculdade – e nem fazia sentido porque morávamos muito longe um do outro. Você dizia que me amava e comprava os doces que eu gosto para me agradar. Recitava meus poemas quando eu menos estava esperando e fazia cafuné em mim no meio de todos os nossos amigos. O que eu não entendo disso tudo é por que e como meu amor pode ser maior do que o teu? Como isso foi acontecer? Como não percebi?

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Você chegou a dizer que me amava

A vida nem sempre faz sentido, não é mesmo? Às vezes, a gente simplesmente se engana. Às vezes, a gente simplesmente engana o outro. Você chegou a dizer que me amava. Chegou a dizer que sentia alguma coisa por mim como eu sentia por você. Lembro tão bem de quando sussurrei esse sentimento no teu ouvido enquanto você dormia – lembro de você se mexendo confortavelmente ao meu lado. Você poderia não ter dito nada, afinal, você não sentia o mesmo. Mas disse, fez questão de dizer. É. Às vezes, a gente simplesmente engana o outro.

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Por que você não é capaz de me amar?

Vai, me diz. Me diz com todas as palavras que vierem à tua mente e passarem para tua boca. Me diz por que você não é capaz de me amar. Eu não estou implorando pelo seu amor, embora meu orgulho tenha partido há muito tempo, estou aqui para saber o que em mim não é amável, o que em mim é passível de amor. Por que esse teu coração egoísta não é capaz de doar sentimentos bons? Por que só sabe fazer com que o outro se apaixone, com o que o outro sinta essa dor que você não é capaz de sentir?

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Sou alguém impossível de gostar?

Talvez esse teu desamor por mim possa ser explicado de alguma forma, talvez eu realmente seja alguém que é impossível de se gostar. Talvez você não compreenda o que eu sinto, talvez eu seja muito bagunçada e na minha vida não haja espaço para esse amor bonito de que falam nos livros de romance. A verdade mesmo é que eu nem vi quando esse amor por ti se alojou no meu peito. Não sei como não percebi tudo o que estava acontecendo. Não sei como não percebi o seu desamor, mas, de fato, não percebi.

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Não quero mais isso

Quero arrancar esse tal amor do peito. Quero nunca mais sentir isso de novo. Como eu faço? Como que eu tiro tudo isso de dentro de mim? Todo esse amor que te cuida, que olha por você? Não quero mais sentir tanta dor ao te ver passar do meu lado. Não quero ver você tão perto de mim, mas, ao mesmo tempo, tão longe. Não quero mais isso que não me dá certeza, que não me dá felicidade, que machuca e corrói o meu pobre coração. Quero tirar você daqui – e te deixar bem longe da porta de entrada do meu coração.

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Como eu faço para parar?

Já que é você quem está me magoando, já que é você quem partiu meu coração, então, por que não me ensina a deixar de te amar? Por que não me ensina como parar de sentir isso que me faz mais mal do que bem? Acho que você é egoísta demais para me ajudar a te esquecer – para você está tudo tão confortável assim, não está? Ela aí, contigo, e eu aqui, com lembranças que nunca existiram, sempre te enviando esses sentimentos bons que eu nem sei se você realmente merece. É, está bem confortável pra você.

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Queria que fosse diferente

Se eu pudesse desejar alguma coisa, desejaria que fosse diferente. Desejaria que você soubesse como eu me sinto e que você se sentisse da mesma forma. Queria que você me amasse como eu te amo, que a gente pudesse ficar juntinho, em um silêncio confortável, só nosso – nós não precisamos falar, sabe? Só sentir. Queria que você sentisse esse amor maravilhoso que eu sinto. Queria que você entendesse tudo isso o que passa na minha mente. Mas estou pedindo demais, eu sei.

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A gente fazia tanto sentido

Lembro tão bem de quando eu te conheci, de quando eu me apaixonei por você. Lembro da gente passeando no parque, você com esse teu riso tímido na ponta da língua e eu, sempre escandalosa – não tinha problema para você, você gostava das minhas gargalhadas altas e barulhentas. Parecia realmente gostar de mim. A gente fazia tanto sentido, sabe? Esse teu amor por doces complementava minha paixão por salgados – era como vida e tempo, essenciais um no outro. Pena que só eu percebi isso, pena que não há complementação aqui. No fim, acabo voltando sozinha.

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Meu coração quebrou

Queria tanto que as coisas tivessem sido diferentes entre nós. Queria que você não tivesse fingido que me amava, queria que tivesse sido simplesmente indiferente. Queria que tivesse sido honesto comigo. Esse teu egoísmo em sentir meu amor, mas não me retribuir quebrou meu coração. Teu egoísmo fez com que tudo de bom que havia em mim se despedaçasse em mil pedaços que não encaixam direito mais uns nos outros. Você me deixou pensar que as coisas seriam diferentes, mas não foram. Não são.

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O que houve conosco?

Todos os dias eu me pergunto como é que a gente chegou nesse ponto – você acorda e faz café só para você, arruma só a sua parte da cama, lava só sua parte da roupa. Nem teus olhos chegam a encontrar os meus. Você vive na tua metade da casa e eu vivo a nossa vida inteira. Vivo aqueles momentos que ficaram no passado, momentos que não existem mais. Amor unilateral foi o que sobrou pra gente, pra mim. Amor que não vai embora, mas que também não fica, só entra pelas bordas e faz um estrago e tanto no coração da gente. Coração bobo que não entende de desamor.

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Será que fiz algo errado?

Sempre me pergunto isso, sabe? Sempre achei que estava fazendo tudo certo, sempre achei que fazia sentido a forma como eu estava agindo, sabe? Mas hoje não tenho tanta certeza. Não sei se teu desamor aconteceu porque você simplesmente não me amava ou se se fortaleceu porque eu fiz algo errado, porque eu não sei como ser amada. Talvez desamor seja uma doença que eu tenho desde criancinha, mas nunca soube que eu tinha. Talvez para este mal não haja cura – talvez nem o amor consiga curar o desamor. Não sei... Não sei.

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Agora, quero reciprocidade

De agora em diante, quero só reciprocidade. Só quero gente que me ame de volta, que cuide de volta, que se importe de volta. Quero estar com alguém que realmente se importe comigo, sabe? Alguém que se interesse por quem eu sou e pelo que eu faço. Você não se importa – acredito, sinceramente, que nunca se importou. Simplesmente não liga – porque não é com você. Hoje em dia, eu percebo que você não sabe como amar o outro, na verdade, você sabe apenas como amar a si mesmo, como gostar do que você é.

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Queria não te amar tanto

Não sei como é que eu cheguei nesse ponto da minha vida. Não sei como eu te amo tanto, sei apenas que eu queria não amar. Queria não me importar tanto com essa tua felicidade, com sua plenitude. Queria ser simplesmente indiferente a você, queria não suspirar quando passa ao meu lado e não queria te reconhecer, mesmo quando fala comigo. Queria que estivéssemos em lados opostos do globo, queria nunca mais precisar olhar para você. Mas, daí, você me olha com aquele olhar de ternura e eu desisto de tudo o que acabei de dizer.

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Uma hora, irei seguir em frente

Eu sei que, apesar desse sentimento me roubar o fôlego por diversas vezes, uma hora eu irei seguir em frente. Sei que, em algum momento, não sentirei mais nada por você. Na verdade, não sentirei nada por essa imagem que eu projetei de ti na minha mente, mas que hoje eu sei que nunca foi verdade. Sei que uma hora tudo isso o que eu sinto por você vai embora, sabe? Sei que uma hora a dor vai parar de doer.

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